Hatar att vara en funderare.. kommit fram till att jag är en självförstörare, iaf inom förhållanden. Killar jag träffar som är "bra" anser inte jag mig själv inte vara värd. Så jag ser nästan till att sabba det innan det ens hinner blir något.. innan man får känslor och faktiskt blir sårad på riktigt. alltid dragits till såna som inte har ngt, inga framtidsplaner, ingen familj, inget egentligen att brytt sig om, och pricken över i:et är ju att dom ska ha drog/alkohol problem. Apropå alkohol, det är ju en grej jag haft som "svaghet" när jag mått dåligt. Har jag inte skärt mig i armarna har ju alkoholen vart min stora kärlek, Jag vet egentligen inte varför. Antar att det är eftersom jag hatar att prata känslor Jag har svårt för att öppna mig och faktiskt lita på folk.. Trodde verkligen jag lagt de här beteendet bakom mig, Men det visade sig komma tillbaka. Eftersom jag verkar ha svårt att ransaka mig själv så valet att välja bort alkohol helt ur mitt liv väldigt lätt. Det är inte värt det, barnen är värd mer, och jag är värd mer! I mitt liv har jag vart med om ganska mycket. tror dock det är en grej som skrämmer ganska många, och en hel del är faktiskt rätt sjukt, ibland så får jag fundera på om det är verkligt själv.. För allt kan inte hända mig. Men jorå! Allt är sant, och det är en grej jag lär bearbeta. Har valt bort de hela mitt liv, sen när älskade Colin dog vända jag bort det "onda" helt. Det blir för mycket.. Kommer all smärta och sorg på en gång tror jag inte att man överlever.. Fast det första jag lär bearbeta är ju Colin.. Han är mitt allt. Det som alltid återkommer när jag mår dåligt. Han jag tänker på dag ut och dag in. De enda som faktiskt påverkar mig varje dag. alla mina val och beslut. Men allting kan inte hända på en dag. Så får bara vara tacksam att jag inser det här nu, kanske lite sent . men bättre sen än aldrig, right? Min Förändrings lista är att få jobba heltid, Få fasta arbets tider och absolut inte som nu .jag vill vara med barnen, hitta på saker, Få dom att må så bra som dom kan! Att antingen jag eller björn ska flytta. För som det är nu mår varken han eller jag bra. Och att vi tillsammans ska kunna ha ett bra samarbete vad gäller barnen.. Jag hoppas verkligen att vi är mogna nog att göra det. Det är ju trots allt för barnens skull allt vi gör! Alkohol är skit, och ska inte finnas i mitt liv alls. Jag behöver få en människa som jag behandlat väldigt oschysst att förlåta mig . Vet inte ens hur jag ska kunna släppa han om han inte förlåter mig . Har väl egentligen inte gjort ngt förutom det vanliga, självförstörande. Men jag vet att hans liv blev mer komplicerat när jag kom in i det. Och det är inte schysst alls.. Sen om jag kommer kunna släppa han helt överhuvudtaget är ju en fråga som bara får visa sig. För som det känns just nu är verkligen mitt hjärta krossat.. Menmen, Jag vill må bra, Jag vill att människor runt omkring mig ska må bra! Ny dag nya tag helt enkelt! :) / Emelie älskadecolin, saknar dig så oerhört! Min kärlek till dig växer varje dag! Puss/ Mamma